Ты можешь стать таким взрослым, кто на самом деле,
по-настоящему, а не на словах, любит, понимает и уважает
этот великий народ, имя которому: Дети.
Этому народу трудно живется. Это совершенно очевидно.
Да и разве может быть легко тому,
Разве может быть легко человеку в клетке, сплетённой из жёстких прутьев «нельзя»?
А легко ли, обладая недюжинной способностью творить силой своего воображения,
талантом исследовать окружающий мир и умением все это соединять в своей
личной реальности - держать ориентир на единственную добродетель: на послушание?
Слушайся – и не перечь.
Слушайся – и повинуйся.
Обо все другом – забудь.
Потому что ты – пока никто.
Разве это – легко?!
Конечно, все вопросы риторические.
Они - чтобы просто чтобы напомнить о том, что ты отлично знаешь – по себе.
По своему опыту из своего детства. А знаешь (помнишь ли?), что именно
тебе тогда помогало справляться с этим адским напряжением?
Все правильно: тебе помогал мир воображения и твоих любимых сказок.
Тебе часто случалось бывать в этом мире – каждый день. Да еще помногу раз.
А еще в этом мире – помнишь? – можно было зализать свои раны – те самые,
которые практически ежедневно наносил тебе мир строгого и непримиримого
социума. Ты же это помнишь? Надеюсь, да. Поэтому ты сможешь делать
это Очень Важное Дело: поддерживать и развивать внутренний мир
своего ребенка.
…Только вот что…
Поддерживать и развивать внутренний мир ребятишек –
это не шуровать в нем так же, как это делают неумелые взрослые
во внешнем мире своих детей. Здесь, во внешней реальности,
это еще простительно – и даже позволено: ведь именно на нас,
на взрослых, лежит ответственность за адаптацию детей в социуме.
Но что касается внутреннего мира ребенка…
Словом, предельная деликатность. Это очень хрупкий сосуд.
Если ты его нечаянно разобьешь, то лишишь ребенка кислорода.
И вот тогда ему будет уже не трудно – нет. Ребенку станет невыносимо больно.
И это же понятно, верно?
Ведь когда уже и во внутренний мир малыша принимаются вмешиваться,
то малыш перестает туда ходить. Этот мир становится ему не интересен.
И тем самым ребенок лишает себя (как минимум) возможности исцеляться от ран,
который наносит ему этот самый социум, в который ты его и адаптируешь.
И тогда происходит вот что:
каждая нанесенная обида, каждый страх, каждое переживание ребенка
остается не вылеченным. Это раны. Они болят и саднят, они терзают
страшными страданиями, но ребенку негде их вылечить – ведь и в его внутренний
мир уже вмешались… И всё. Ребенок приучается терпеть то, что вытерпеть нельзя,
и от этого он … привыкает мириться с болью.
Это и есть механизм психологических травм, которые
колоссально влияют как на формирование личности, так
и на ее развитие – то есть на судьбу.
А ты думаешь, откуда твои комплексы?
Неуверенность в себе?
Откуда низкая самооценка?
Это все следствие травм, которые тебе нанесли в детстве.
Да и не просто нанесли, а и зализать не дали – тем самым,
что вмешались в самое дорогое из всего, что у тебя было:
в твой внутренний мир – и перекрыли тебе туда дорогу.
Ты НЕ ХОЧЕШЬ этого для своего ребенка.
Это совершенно точно.
Значит, ты этого и не допустишь – правда же?
Для этого все время помни свою задачу: наблюдать и помогать.
Наблюдать – это получать информацию о том, что заставляет твоего ребенка страдать.
А помогать – это… нет, не только успокаивать, гладить
по головке и купать его в своей любви – это само собой.
Помогать - это ребенку поставлять сюжеты, где похожие
на его страдания представлены как ресурс. Как то, что делает сильнее.
Как то, что помогает стать умнее, самостоятельнее, увереннее... продолжи.
Наблюдай и поставляй сюжеты.
А остальное твой ребенок сделает сам.
Ребенок без всякой посторонней помощи превратит тяжесть и боль
в свой личный ресурс – и тем самым действительно станет еще умнее,
еще самостоятельнее, еще увереннее в себе.
Чтобы это происходило без напряжения, легко и свободно – как это
и необходимо детям – обращайся к сказкам. Сказки – вот твой надежный
инструмент помощи своему ребенку. И лучше ты просто не найдешь.
Так что можешь уже открывать охоту за сказками – никогда об этом не пожалеешь.
Ведь именно сказки помогают детям как следует адаптироваться в социуме – т.е.
формируют такие модели его поведения, которые обеспечивают продуктивный контакт
А это же и есть залог по-настоящему счастливой и успешной жизни, верно?
Так что открывай охоту за сказками.
Так ты поможешь… да не только своему ребенку.
Так ты поможешь и себе. При помощи детских сказок ты сможешь исцелиться
и от своих детских травм. А это обстоятельство – исцеление от детских психологических
травм – приносит вот что: просторное чувство освобождения.
В охоте за сказками обрати внимание на сказкотерапию
Это – колоссально действенный инструмент помощи твоему ребенку.
Аудиосказка о Кораблике.
Для детей 6-9 лет.
Предмет коррекции: нежелание учиться.
Если твой ребенок не хочет учиться, относится к учебе
как к тяжелой работе, воспринимает учебу как то, что ему лично
совсем не нужно, то это означает одно-единственное:
ребенок находится под гнетом именно того представления об учебе,
которым и «мотивируют» его взрослые: мол, это тебе пригодится
в твоей будущей жизни.
Имей, пожалуйста, в виду: жизнь для ребенка – это настоящий момент.
И ребенок не имеет никакого представления о том, что это вообще такое:
(какое-то там) будущее. И скажи, в чем неправ ребенок? Он абсолютно прав.
Ведь прошлое – это то, чего уже нет, будущее – это вообще иллюзия.
А вот настоящий момент – есть. И он – вот он: его можно увидеть, услышать, унюхать, распознать на ощупь и на вкус.
А чего мы все хотим от настоящего момента?
Да: радости, разнообразия, хороших впечатлений.
И того, чтобы было интересно. А не хотим мы - категорически не хотим!
- чтобы было скучно и трудно.
Так вот. Твой ребенок тоже этого хочет и не хочет.
Но как же все-таки быть с его нежеланием учиться?
Вот как: достаточно представить учебу как то,
что способно приносить удовольствие в настоящем.
Коррекция идет именно в этом направлении:
открывается вид на истинную суть учебы:
это интересное путешествие по неизведанным местам в настоящем.
Модель «Учеба – это то, что пригодится тебе в будущем» - отменяется.
Аудиосказка про Кенгуренка
Для детей 2-5 лет.
Предмет коррекции:
страх расставаться с мамой и страх перед внешним миром.
Эта сказка для тех ребятишек, которые ни в каких ситуациях,
даже в очень привлекательных для них, не желают расставаться
с мамой. (Или с другим взрослым, находящимся для ребенка
в такой же степени значимости).
Эта сказка принесет пользу также тем деткам,
которые боятся находиться в одиночестве.
Коррекция идет в направлении
расширения круга значимых людей.
Ребенку открывается вид на мир его сверстников – и демонстрируется,
что именно в этом мире ему перестанет быть страшно.
Потому что там, где интересно, никаких страхов нет.
Аудиосказка о Маленьком Облачке
Для детей 8-12 лет.
Предмет коррекции:
неуверенность в себе, сомнения в собственных силах,
чувство неполноценности и собственной незначительности.
Есть громадное количество причин, из-за которых
ребенок принимается думать о себе как о том, кто хуже других.
Но это – поверь – бесполезная задача: устанавливать эти причины.
Просто потеря времени – и все.
Потому что выявление этих причин вообще ничего не дает:
ребенок так и продолжает думать о себе, что он хуже других.
И все потому, что ребенок сам – и есть главная причина.
И здесь речь идет о фокусе внимания ребенка.
На чем сосредоточен неуверенный в себе ребенок?
Правильно: на сравнении.
…На самом деле, практически все дети (да и не дети тоже)
держат на этом фокус внимания – к этому детей приучают
с самых пеленок: мол, вот этот мальчик хороший, а ты..;
а вон та девочка хуже тебя; а ты тройку получил, а он – пятерку.
Оценочная система – она во всем виновата.
Прокрустово ложе – и никто его не избежал.
Однако фокус на сравнении у детей разной силы:
кто-то сравнил – и дальше побежал.
А вот неуверенный в себе ребенок этот фокус
вообще не отпускает – держит его постоянно.
Зачем? Так ребенок пытается найти ответ на вопросы «Кто я? Какой я?».
Вот и держится за сравнение – это его главный инструмент:
увидеть, какие все, чтобы понять, какой он сам.
И что ребенок обнаруживает?
Ну конечно: что он НЕ ПОХОЖ ни на кого на свете.
…Ох, если бы он мог радоваться своей уникальности…
Но нет. Такой ребенок – уже безвольная жертва оценочной системы.
Без нее он уже никуда.
Коррекция идет именно в этом направлении:
ребенку предлагается перестать уделять столько внимания
другим и основное внимание перевести…нет, даже не на себя.
А на свои мечты. Такой подход – переключение внимания ребенка
на его мечты - срабатывает отлично.
И это понятно: ведь фокус на своей мечте придает ребенку силы.
Это делает ребенка сначала более открытым, а потом более раскованным
и коммуникабельным.
И вот как раз это обстоятельство становится причиной того,
что ребенок забывает о своем страхе перед действием – это ведь главная
отличительная черта неуверенных в себе детей – и действует.
А потом ребенок видит, что его действия приносят хорошие результаты.
И это постепенно освобождает его от болезненных мыслей на тему
«я хуже других» и «я ни на что не способен».
История про мальчика Сережу
Для детей 5-11 лет
Предмет коррекции:
Ревность к младшему брату/сестре, неуверенность
в любви к себе со стороны родителей.
Когда в семье появляется новорожденный, то
это всегда влечет за собой суматошные хлопоты и
повышенную занятость матери. Старший ребенок, который уже, конечно,
не помнит, что то же самое было, когда он сам был новорожденным,
эту повышенную заботу о маленьком воспринимает настороженно.
У старшего ребенка появляются мысли, что здесь что-то не так.
Первое время ребенок сосредоточен на том, чтобы установить, что именно
не так. Он внимательно наблюдает и за родителями, и за малышом – и
в конце концов обнаруживает что не так: ему уделяют значительно меньше внимания, чем младшему. Этот неоспоримый вывод – ведь это факт! – заставляет ребенка искать ответ еще на один вопрос: почему это происходит?
И ребенок этот ответ находит: мол, меня не любят.
(Может быть мягче вывод: любят, но меньше младшего).
А поскольку ребенок еще слабо понимает суть родства
(родители для детей не родственники, а боги), то даже при внешне хорошем
отношении к младшему брату/сестре, превалирует отношение как
к милому, славному, но все же чужаку.
Коррекция идет в направлении
раскрытия в старшем ребенке чувства родства с младшим братом/сестрой.
Это чувство дает ребенку правильный ответ на его вопрос:
«почему младшему больше внимания?»
В результате ребенок устанавливает, что все дело
в беспомощности и беззащитности младшего.
